Божественна комедь

неоэпическая поэма

(игра ума или безумия, как больше нравится, мне всё равно, если хотите бред сивой кобылы)

В начале было Слово, и Слово было у Бога, И Слово было Бог. Оно было в начале у Бога. Всё через Него начало быть, и без Него ничего не начало быть, что начало быть. В Нём была жизнь, и жизнь была свет человеков. И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.

Евангелие от Иоанна

В начале было Слово…

-Ннн-да, какое такое “Начало” и как это “Было”?

-Не придирайся!

-Ну почему же? “Начало” и “было” подразумевает когда? и где?, а ведь ещё ничего нет: ни пространства, ни времени – мир ещё только предстоит сотворить.

-Ладно, замнем. Пусть будет так!

-“Будет”- опять временные формы.

-Вот зануда.

-Ага! Ну, ладно, поехали.

-Погоди, пивка принесу.

-Слушай, а матушка наша…

-Давай не будем ссылаться конкретно на кого-либо.

-Ну и жмот ты, с матерью родной поделиться гонораром не хочешь?

-Ты хочешь, ты и делись своей половиной! Шучу! Просто эти ортодоксы подвергнут её анафеме вместе с нами.

-А что такое анафема?

-Ну, это что-то вроде козы в сарафане, нам с тобой по барабану, а ей неприятно может быть.

-Да то - про пиво, никаких неприятностей.

-Тады валяй.

-Так вот она сказала, что от пива мозги разжижаются.

-Ну если мама сказала, значит так оно и есть. А что в этом плохого. Вот немцы любят пиво, а, сколько у них Нобелевских лауреатов.

-Угу! И англосаксы эль глушат.

-Пил я как-то ивантеевский, так себе толи пиво толи квас, не поймешь. Но всё равно неглупы-с бывают.

-Да клинское ещё хуже, хоть и пивом его называют. И реклама идиотская.

-Гы! Мы б с тобой как самые умные только и ходили бы за пивом. И поэму некому было бы писать.

-А вот …

-Стоп. Это уже будет реклама, а где бабульки за рекламу.

-Короче, славяне тоже любят пиво и не дураки-с.

-Сказали мы, глядя друг на друга.

-Ну, и какие сухие выжимки?

-Простые! Разжиженные значит жидкие! Ты же физик!

-А-а-а! Понял! Жидкость более подвижна, в ней все проще растворяется, и ваще, как правило, все реакции происходят веселее.

-Умница!

-По-моему нас понесло! Так мы с тобой можем бакланить до бесконечности. Давай дуй за пивом и начнем:

Есть только Слово и Слово это Бог!

-Бог, Творец. Какой же он Бог, ведь он пока ещё ничего не сотворил, он пока ещё только Потенция. Нет, Потенция - не хорошо, пусть будет Потенциал.

-Не ёрничай, продолжим.

-Угу! Слово и Слово с консексом.

-Опять за своё? Какой секс? Никого же ещё нет.

-Прости, с контекстом. Итак, Слово. И слово это БОГ. Без пространства, без времени, с одним контекстом и огромным…

-Заткнись!

-Всё, всё, боле не буду. Итак:

Бог – имя существительное.

-Очень хорошо, существительное – значит существующий.

Единственное число.

-Отлично, на хрена нам конкуренты.

Мужескаго роду.

-Или полу?,- подумав,- Не-а! Всё-таки роду, пусть будет бесполый, а то ему ещё Богиню подавай.

-Да не подавай, а сотворяй. Во, блин! И я туда же! Кончай балаганить! Продолжаем.

Именительный падеж.

-Не, падёж опустим. У иудеев с Именем беда, у христиан тоже не очень, особенно в суе, ну а мусульмане – Аллах с ними.

-Вот именно! Бог есть Бог, остальное - эпитеты и синонимы.

-Ну ты - Барух, в смысле Спиноза!

Третье лицо.

-Совсем пурга! Откуда третье, ведь никого и ничего больше нет.

-Первое – это Я, а второе – это Ты.

-Вот падла! Ща как врежу!

-Прости. Ну, давай начнем сначала от первого лица.