ЖЖ для Патриарха
Второй прогноз Перси Шелли

Если б я жил в Сахаре,
я бы писал о песке:
о красном песке - в ударе,
о сером песке - в тоске.

От стереотипов коммуникации ужасно сложно избавляться - особенно когда осознаешь их пользу. Вот, например, такой стереотип: в начале статьи неплохо бы изложить ее основную мысль. Читатель сразу втыкает, о чем речь, и даже если автор начнет растекаться мышью по хрефу, он все равно уже на поводке. Поэтому данный текст стоило бы начать фразой типа: "В этом футурологическом прогнозе будут оскорблены религиозные чувства не только маркетологов ООО РПЦ, но и чувства рядовых сектантов Живого Журнала".

С другой стороны, от стереотипов все-таки хочется избавляться. Как возникает это желание - вопрос сложный, особенно с учетом полезных стереотипов. Очевидно, однако, что отказ от стереотипа - это чаще всего переход к другому стереотипу, который в чем-то интересней и как будто полезней. Скажем, в начале этой статьи стоит четверостишие. Все подумали, что это эпиграф? А я на самом деле возьму да и продолжу вставлять эти самые четверостишия, так что вместе со статьей как бы невзначай опубликуется целое стихотворение.

Смеясь бы я пел: "Как отлично
ходить по песку без носок!"
И ныл бы про меланхоличный,
синий, вечерний песок...

Нетрудно заметить, что на сегодняшний день стереотипы Интернета, о которых "РЖ" писал несколько лет назад, благополучно себя исчерпали. Это были "мифы неподключенных": так виделась Сеть людям, которые были страшно далеки от нее. Море порнографии и рецепты бомб, массовые фальсификации и уничтожение литературы - всего этого боялись глаза, но руки делали: подключались. Оказалось, что не страшно. Оказалось, можно много и дешево. И вот уже сетевые СМИ, которые еще вчера были достижением прогресса (новости не завтра, а прямо сейчас!), теперь навевают скуку и называются "мусоросборниками".

Как это случилось? Да просто "стереотипы доступа" отошли на второй план, сменяясь более продвинутыми "стереотипами сервиса". Когда коньяк продается только в привокзальном буфете, счастьем является "достать". Но когда коньяк на каждом углу, можно поговорить и о комфорте: кому-то надо побыстрее и с собой, а кому-то - в отполированном снифтере с лимончиком на блюдце, и непременно под Blue Valentines.

И вот тут получается забавная фишка. Многие люди, сами того не осознавая, считают комфортом просто противоположность своего нынешнего существования. Поняв такой "стереотип сервиса" для каждого конкретного класса юзера, можно с новой силой заниматься маркетингом мусора: чтобы создать для данного класса подходящий мусоросборник, надо просто дать ему ИЛЛЮЗОРНУЮ систему с ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ идеологией в основе.

Формы моей любимой
(которая так далека!)
сравнил бы с неизгладимой
формой барханов песка...

В настоящее время в Сети обнаруживаются два больших класса юзеров - "совки" и "зубочистки". "Зубочистки" - это западные индивидуалисты, изоляционисты и чистюли. Вся их жизнь проходит за таком множеством заборов своего "я", что к тридцати годам все они заводят психотерапевтов, которые объясняют им, что для разговора с соседом надо проделать в заборе хотя бы минимальную дырку и хотя бы чуть-чуть запачкаться.

Понятно, какой сервис любят "зубочистки"? Противоположность. Reality show в духе Big Brother и Survivor, где много дырок в заборах, много грязи. В Интернете "зубочистки" тащатся от идеологии "открытого кода" и коммунистических P2P-обменников типа Napster. Собственно, сама великая и ужасная Паутина придумана "зубочистками" как большая иллюзия взлома заборов.

Среди "совков", то есть людей с тяжелым наследием коллективной российской жизни и коллективной ментальности, популярны совсем другие мусоросборники - те, где есть хотя бы виртуальный блеск "избранности". Простые домохозяйки в этом случае утешаются бразильскими сериалами - гениальная формула "Богатые тоже плачут" позволяет ощутить почти кровное родство с этими красивыми донами Педрами, красиво страдающими на красивых виллах у моря.

Что же касается домохозяек поцивильнее, но того же "совкового" типа, для них есть своя норка в Интернете: система создания микроэлит под названием "Живой Журнал". Как отмечали в беседе со мной многие пользователи этой системы, их привлекает в ЖЖ не столько возможность вести дневник в Сети (да кто из нас не вел дневник в Сети?) и не столько возможность читать чужие дневники (а кто их не читал?), сколько возможность очень четко настроить список "посвященных" во все эти процессы.

Я и сам убедился в сектантской силе этой системы, когда в прошлом году один известный деятель Рунета пригласил меня поучаствовать в написании книги о русском Интернете. Вообще-то, я давно носился с такими идеями и, наверное, мог бы принять его предложение... если бы он не предложил мне для этого завести свой эккаунт в ЖЖ. По его словам, только таким способом я смог бы увидеть те материалы книги, которые уже есть, и принять участие в процессе. Почему человек не мог выложить текст на собственном сайте и прислать мне ссылку? Возможно, он и сам не задумывался об этом. Но я уверен: после того, как я завел бы свой эккаунт в ЖЖ, этот человек так же легко предложил бы мне проделать какой-то следующий ритуал, вроде покупки колоды магических карт. А еще через неделю я бы уже плясал у костра с девушками в одном кружевном белье и, закатив в небо глаза, прославлял бы Великую Белую Мать.

И страсть меня мучила б, точно
песчаные бури и зной -
я звал бы ее в песочный
замок, построенный мной.

Возможно, я многое потерял, не подсев ни на элитный ЖЖ, ни на коммунистический Napster. Однако именно неучастие в этих хороводах позволяет мне сообщить вам, что ждет вышеописанные "стереотипы сервиса" в будущем. Очевидно, что в обоих случаях люди, поиграв в виртуальную противоположность, снова будут понемногу возвращаться к реальности.

С "зубочистками" это уже происходит: Napster закрыт, зато музыкальная индустрия взяла на вооружение его методы и открывает собственные интернет-сервисы по подписке. Платежная система PayPal, своего рода "денежный Napster", вышла на прошлой неделе на биржу, и ее акции в первый же день вдвое поднялись в цене. "Зубочистки" возвращаются к своим ценностям, хотя и глядят на них уже несколько иначе, с учетом "путешествия в противоположность": оказывается, кое в каких областях можно и поделиться с соседом для своей пользы.

Аналогичный процесс возвращения в реальность предстоит и "совкам" с их игрушечными ЖЖ-сектами, поскольку над страной развалившегося коммунизма поднимает голову новый кандидат на единственно верное и всенародное учение: Культ Черного Мерседеса, который, как мы уже писали, вскоре будет преобразован в Православно-Оздоровительную Церковь (ПОЦ). Кстати, как выяснилось, в провинциях процесс уже идет именно по этому сценарию.

И как философ отчаянный,
сидя в песках один,
понял бы: жизнь - лишь случайная
цепь песчаных лавин!

Однако я вспомнил о попах совсем не в связи с Олимпиадой, которая завалила наши телеканалы своими порнографическими трансляциями и тем самым на время задвинула батюшек подальше от камеры. Дело в том, что отложив на время захват мостов, вокзалов и телевидения, батюшки вполне успешно двинулись в Интернет - что доказывает их супероперативная реакция на наш прошлый прогноз. А ведь еще пару лет назад они и вовсе не заходили в Сеть, хотя там публиковались и более эффектные картинки нашего православного будущего:

"В проходе выросли три черные пуленепробиваемые ряс-палатки, увенчанные тремя головами с одинаковой стрижкой в стиле "брит-поп". Золоченые крестообразные АКЭЛы покачивались на крепких шеях, разбрасывая ослепительные зайчики. Такие же крестики, но в миниатюре - эмблема святназа - сияли в петлицах. Слезоточивые гранаты РПЦ-5 звякали на поясах. Старший по очереди поглядел в глаза женщинам с картофельными носами, затем уставился на меня. У него были глаза цвета заварки, которую находишь в чайнике, вернувшись домой из месячного отпуска. Очевидно, мои глаза так же мало понравились старшему патрульному, как и его глаза - мне. Он положил одну руку на блестящую перекладину своего электронного АК, другой рукой вынул из широкого кармана ряс-палатки небольшой пакетик из черной бумаги. Подняв пакетик двумя пальцами к моему лицу, алексиевец произнес тихим голосом василиска:

- Соя морозоустойчивая "Осень патриарха". Улучшает обмен веществ. Незаменима при гастрите и во время Великого поста. Желаете приобрести, брат мой?"

Это было опубликовано в Рунете еще в 1998 году. Некоторые утверждают, что именно из-за таких точных прогнозов "Паутину" до сих пор не издавали на бумаге. Это сомнительно. Но вот что точно - четыре года назад по крайней мере никто не обещал подать на нас в суд на следующий же день после публикации! Теперь же совершенно очевидно: агенты Черного Мерса уже здесь, уже наблюдают за Интернетом. И наиболее пристальным объектом их внимания становится "Живой Журнал".

О нет, они не будут его закрывать. Наоборот! Лучший способ контролировать подполье - это создать его самостоятельно, как описано еще у Оруэлла. В России тот же метод активно применяло КГБ, самостоятельно создавая диссидентские кружки и рок-клубы. На очереди - "Живой Журнал", система откровений "только для своих", хотя "свои" довольно виртуальны. Получается просто идеальная система для служения той священной службы, которая и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто ни к чему.

С улыбкой же, в просветлении
вещал бы о Вечном Пути,
песчинки, как поколения,
пересыпая в горсти...

Короче - у тебя уже есть свой "Живой Журнал", дружок? Тогда огляди внимательно список "близких друзей", которым ты позволяешь читать свои тайные записи. Возможно, под маской какой-нибудь "подружки" скрывается опытный спортоиерей Православно-Оздоровительной Церкви. И он внимательно подсчитывает, сколько раз ты использовал оскорбительное слово "поп" из той самой сказки Пушкина, которая со следующего года будет запрещена для изучения в начальных школах.

PS. Кстати, в начале статьи я как будто обещал оскорбить чьи-то религиозные чувства. Нетрудно догадаться, что это было рекламное преувеличение. Настоящее религиозное чувство оскорбить невозможно. Так что если при любом упоминании твоей религии в прессе тебя начинает дергать - это не избыток религиозного чувства, а наоборот, сердечная недостаточность. И в этом случае тебе не поможет ни Черный Мерс, ни Белая Мать.

Но я не живу в Сахаре -
машины шумят за окном,
и дождь перманентно шпарит.
Я и пишу о нем.

версия для печати