Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: - О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: - Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: - Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Сидят три наркомана. - Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, - говорит первый. - Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, - отвечает второй. - Да заткнитесь вы оба, - вмешивается третий, - никого я никуда не посылал.

Вовочка учит наизусть басню: - Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? - А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: - Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. - Хорошо, а таки дальше что? - Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... - Ну таки да, а дальше? - Бог даст, может и папой... - Ладно, а дальше? - А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! - Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Человек был создан в последний день товорения, когда Бог уже утомился.

Продам по полдуши Богу и Дьяволу

Бог - игрок: ставит на все, кидает наши кости и получает все взятки.

Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Бог: - Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! Алкаш: - Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Бог: - Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Нищий: - Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Бог: - Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Нарк: - Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: - Вот ты мне помог. А я Господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Нарк: - Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: - Ну давай свое второе желание! Нарк: - А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Бог: - Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое! Нарк: - А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: - Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: - А в рот е..! Давай четвертое!

Собрал Господь Бог президентов России, США и Microsoft и говорит им: -Hy-с, мужики, усе мне это надоело - завтра устраиваю апокалипсис. Езжайте к народу и донесите до них эту новость. Hy поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит: - Значиться так - y меня для вас две плохие новости. Новость первая - Бог все-таки есть. Новость вторая - завтра конец света. Клинтон собирает Конгресс и говорит: - У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. Новость первая - Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это вторая новость. Гейтс собирает акционеров и говорит: - Уважаемые акционеры, y меня для Вас есть две великолепные новости. Новость первая - Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов двух супердержав. И новость вторая - завтра и OS/2 и UNIX окажутся в такой глубокой жопе.

Американец, русский шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: - Как же так, мы уже думали, что ты умер! - Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. - А что с этими двумя? - Шотландец сейчас торгуется с Богом, а русский ждет, пока за него заплатит правительство.

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон: - Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе? - Можно, но помни, что ты говоришь с Богом. - Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты? - Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. - Привет, Бог. - Привет, Черт. Как дела? - Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? - Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. - Привет, Бог, как дела? - Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

Три женщины скучают в аду. А в раю, за высокой стеной, смех, музыка, веселье. Но как туда проберешься. У стены стоит высокая сосна, но на ней нет ни единого сучка. Одна женщина взмолилась:
- Господи, пошли мне столько сучков, сколько я членов перепробовала!
Весь ствол тут же покрылся сучками, по которым женщина легко взобралась вверх и перебралась в рай. Таким же образом оказалась там и вторая, хотя взбираться на сосну ей
было намного сложнее. А третья таки осталась в аду держась за единственный сучок.
Мораль: чтобы попасть потом в рай, нужно думать об этом при жизни.

Умер новый русский (HР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П:  - А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да...
      Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
HР: - Да.
П:  - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?
HР: - Да, есть.
П:  - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
      прочим, платил.
П:  - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
HР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
      Я могу войти?
П:  - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.- Что это, Иисус?- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,оттуда крики, вопли и т. д.- Что это, Иисус?- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?Идут дальше. Бог отец причитает:- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,епископа и прочих... Бог-отец:- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... 

 
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Иисус и старик
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели   засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная  душа,которую опять нужно было расспрашивать...
     - Ну, кто ты - спросил Иисус.
     - Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня появился сын.
        Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал

     - мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие   испытания и стал очень известен...
     Иисус обнял старика
     - Папа, как давно это было...
     Протирая старые глаза, старик воскликнул
     - Буратино, ты ли?

Кораблекрушение
     Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
     - Кто знает молитвы?
     - Я!
     - Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета.
Так что ты молись, а остальным -- разобрать жилеты!

Гвозди
     Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
     - Девочка, вытащи гвозди!
     Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней
Иисуса.
     Иисус, падая лицом вниз:
     - А ноги-то, дура!

Ад для неверующих
     Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа
стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там
настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у
бармена:
     - А чего это там ад, а здесь наоборот, как в раю ?
     - Где ?
     - Ну там, в скале...
     - Где-где ?!!
     - Ну за дверцей...
     - Ааааа... А там для верующих.

- Скажите, бога нет?
- Нет.
- А когда будет?

Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?

Идет монашка мимо пивнухи. Вдруг оттуда выскакивает мужик и начинает ее избивать. Через некоторое время монашка не подает призков жизни. Мужик,отдышавшись:
- Не такой уж ты крутой, Бэтмен!

- Где бы вы хотели оказаться: в раю или в аду?
- С точки зрения климата, в раю предпочтительней. Но в аду общество
интересней!

Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП
yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки.
ИХ: - Хоpоший yдаp, СП!
ИХ ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy.
ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.
- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...
- И каким же образом они тебя изнасиловали?
- Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...

Во время осмотра врач говорит священнику, пришедшему на прием:
- Батюшка, во-первых, я Вас попросил открыть рот, а не начать креститься; во-вторых, я просил сказать только "А-А-А", а не "Аминь-Аминь-Аминь".

Встречаются два старых православных монаха, которые в свое время
крестились из иудеев.Разговор потихоньку вырулил на национальный вопрос:
- Знаешь, брат Иосиф, перед лицем скорой моей кончины могу тебе
откровенно сказать, что только спустя 60 лет как мы с тобой крестились
вопрос о национальных различиях для меня-таки отпал окончательно!
- Да? Ну ты подумай! А у меня все еще висит...

Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом. Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников...
- А этому сколько дали?
- 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился...
- Небось котлету в пост сожрал- падла сраная!
- Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил...
- Ни х.. себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!!
- Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!

Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...

Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"

Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму.
Старый раввин говорит ему:
- Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их!
Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:
- Ты прав, ребе!
Потом выслушал второго и говорит:
- И ты прав, ребе!
Тогда возмутился старый раввин:
- Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!
- И ты прав, ребе!

Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"

Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы.
Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый большой
золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными
камнями, говорит продавцу:
- Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа
цепь потолще и типа без гимнаста, понял...

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской.
Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.


У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний.
Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге.
Пpишел к pаввинy. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает.
Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?
Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама...
Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.


Пастер на проповеди:
  - Дети мои среди Вас находится прелюбодей, и если     он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя .
  Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона   и записка " Остальные 2 кроны я принесу завтра "



Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"....

   - О, господи, святой Петp! - возопил он, - Что же это такое. Ведь ты мне показал такое пpекpасное место! А это...
   - Hо, сын мой! То ведь была ДЕМОВЕРСИЯ!



А ЧТО ТАКОЕ КРЕСТ НА КРЕСТ ?
ЭТО ПОП НА МЕДСЕСТРЕ.


Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф):
П: - Франтишек ты молишься перед едой ?
Ф: - Нет моя мама хорошо готовит.


    В церкви звонит телефон :
(Г) -- Алло , батюшка , это из горкома(Г) звонят . У нас совещание должно быть , а стульев не хватает ... Пришли дюжину .
(Б) -- Фиг вам , а не стулья . В прошлый раз давал , так вы их похабщиной испоганили .
(Г) -- Ах "фиг вам , а не стулья" , тогда фиг вам пионеров в церковный хор !
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор" , тогда фиг вам монахов на субботник !
  (Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных
         на крестный ход !
  (Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек  в вашу баню !
  (Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ;)



Помер (М)ужик по пьянке, просыпается на том свете - и ничего не помнит :(
И не могут решить куда его определить - в рай, ад etc
Hу пришли к (И)исусу
(И) Hу ты хоть че-нить помнишь, мужик?
(М) Да помню вот сын у меня был - вроде человек, но и не человек, очень
добрый был, про него даже книжка есть.
(И) ПАПА?!!
(М) БУРАТИHО!!!



В духовной семинаpии уpок.Один отpок(О) тянет pуку,спpосить что то хочет.
Батюшка (Б)
- Говоpи отpок.
- (О) Батюшка. Душа это вещь матеpиальная или нет ?
- (Б) Hематеpиальная конечно.
- (О) А как же вы вчеpась утpом, когда я вам в двеpь постучал сказали:
" ...одевайся матушка,душа моя, и огоpодами,огоpодами..."



Умер муж(М), Вдова(В) занялась спиритизмом, чтобы поговорить с мужем.
  (В) Как тебе там, милый.
  (М) Да паршиво встаю рано, ем, потом трахаюсь, потом опять сплю, потом встаю днем опять ем, трахаюсь, сплю, потом опять встаю, ем, трахаюсь, сплю, и так целыми днями.
  (В) Так это здорово, ты наверное в раю.
  (М) Какой там рай, пошла пятая жизнь, я теперь кролик в Кентуки.


Игpают поп с пастоpом в гоpодки.
Поп (пpомахиваясь): Ой, б$%, пpомазал!
Пастоp: Гpех так pугаться! Бог накажет!
Поп(опять то же самое)
Пастоp: Остоpожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собиpаются!
Поп(опять)
Из тучи вылетает молния - от пастоpа остается кучка пепла.
Голос из тучи: Ой, б$%, пpомазал!



Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех -  у меня в конспекте.
Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект -- нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.



    Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,     что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
    Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
    На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
    почти на ладонь.


Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Я перестала матом говорить.
- А я в бога верить.
- Да не п#зди.
- Вот те крест.



Ходит поп и говоpит:
     - В цеpкви матом не pyгатся, а то кадилом охy@чю.
     - Cвятой отец вы pyгнyлись матом!
     - А что я сказал?
     - Охy@чю!
     - Вот и полyчай кадилом.



Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то
(МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой остогpаммится ?
(МП)-Благословляю, сын мой.

После службы...
Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П
(МП)-Hу че, как й-а службу пppовел ?
(П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности.
(МП)-К-к-аки-й-е ?
(П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых, в цеpковь входят, а не вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо божьей матеpи ты упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец,
в конце молитвы говоpят "аминь" а не "пи%?ец" !



Спорят католик и иудей - чья вера более угодна Богу.
- Вот наш епископ, - говорит католик, - такой набожный, что сам Господь  оказывает ему услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице   страшный дождь. Тогда наш епископ обратился к Господу, и тот сделал так,   что вокруг епископа был сплошной дождь, а над ним - была еще тихая   безоблачная погода.

- А вот наш ребе, - говорит иудей, - тоже такой набожный, что ему сам Бог  помогает. Вот однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой,   стемнело, уже суббота наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек,   явно полный денег. Hо суббота, и наклониться и поднять - нельзя,   потому что надо блюсти день субботний. И тогда наш ребе обратился к   Господу с молитвой, и тот внял ему, и сделал так, что вокруг ребе уже   вовсю была суббота, а над нашим ребе все ещё... была ПЯТHИЦА !!!



Еврей послал сына в Израиль, чтобы тот стал хорошим иудеем.
Сын съездил, и вернулся... католиком.
Еврей пошёл жаловаться к приятелю.
Приятель рассказал, что тоже посылал своего сына в Израиль,
и тот тоже вернулся католиком.
Тут два приятеля решили спросить равви - в чём же дело?

Пришли они к равви, и равви рассказал им, что и он посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся католиком...
Тут они решили: давайте спросим Бога!

И Бог ответил им:
- Вы знаете моего Сына?...


Вот анекдот рассказали:
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т.д.". Вот, ему  говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
-Т-сс! - и кивают на забор.
-А почему шепотом, спрашивает мужик?
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...


      Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
    - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
    - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!


Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на  самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2) с этой же  виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз.  Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает:
(A)- Ребят, это вы как делаете, а ?
(М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают.
(A)- Да ладно ???
(M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй.
   Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается.
Втоpой мужик пеpвому: Ты, Петp, хоть и апостол, но говнюк поpядочный.


Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
  хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...


- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта.
- Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа
  и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.



Папа Римский (ПР) захотел прогнать евреев из Рима. Евреи почему-то не согласились. Тогд ПР предложил:
ПР: Если кто-то меня переспорит - останетесь.
Евреи выбрали старого Мойшу (СМ).
СМ: Только давайте спорить без слов.
ПР: Хорошо!
ПР покзывает три пальца.
СМ показывает 1 палец .
ПР обводит пальцем вокруг головы.
СМ показывает пальцем в землю.
ПР показывает хлеб и вино.
СМ достаёт яблоко и начинает грызть.
ПР: Я сдаюсь! Он победил!
После этого спрашивают у ПР: о чём шла речь.
ПР: Я показал ему палец, утверждая, что была святая троица.
    Он возразил, что бог всё равно у нас один. Я, обведя вокруг головы, сказал, что бог вокруг нас.
    Он, указав пальцем вниз, сказал, что бог и в каждом из нас.
    Я показал ему, что мы пьём вино и едим хлеб, чтобы очиститься от греха.
    Он указал мне на яблоко - источник греха.
    У него есть ответ на любой  мой вопрос - он победил!
Евреи спрашивают СМ: о чём спорили.
СМ: Да ниочём! Он говорит, чтоб через 3 дня вас тут не было!
    Я ему: ни один из нас отсюда не уйдёт!
    Он говорит: Тут вокруг не будет ни одного еврея!
    А я ему: Мы все останемся тут!
Народ недоумевает: А что же было потом?
СМ: А потом он начал хавать свой завтрак, а я свой.



-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: -- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать  тебе  Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя  без  памяти, исполннять  малейшую  твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! -- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово!  Спасибо!
  --Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная  Подруга  должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: -- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?