Преподаватель Воскресной школы дала задание детям - нарисовать любимую историю из Священного Писания. Один мальчик нарисовал самолет и в нем четверых людей.
- Что за историю ты изобразил здесь? - спросила преподаватель.
- Перелет в Египет, - ответил мальчик.
- А, понятно! Это должно быть Иосиф, Мария, младенец Иисус... а кто четвертый?
- О! Это Понтий-пилот!
16.01.2012
Анекдот №597 [Иисус]
Из проповеди на Рождество:
- Иосиф, Мария и Младенец бежали от Ирода, а вокруг метель, сугробы...
26.12.2011
Анекдот №589 [Иисус]
Один человек заявил проповеднику, что он обратился к Богу. Тогда проповедник спросил его:
- А присоединились ли вы к общине верующих?
- Зачем? Ведь разбойник, висевший рядом с Иисусом, никогда этого не делал, но мы все прекрасно знаем, где он сейчас.
- А изучаете ли вы самостоятельно Библию?
- Не вижу в этом необходимости, потому что, умирающий разбойник никогда и в руках её не держал, но, тем не менее, Иисус пообещал ему рай:
- А поддерживаете ли вы дело Божье своими финансами?
- Что за вопрос?! Умирающий злодей и ломаного гроша не дал на это, но Иисус всё равно принял его, как Своего ученика.
Проповедник не выдержал и с негодованием в голосе сказал:
- Разница лишь в том, что тот злодей был умирающий, а вы - злодей живой!
В ателье к Рабиновичу забегает мужик и говорит: <Рабинович, вы слышали, Мессия пришел на землю, Он идет в наш город, идемте Его встречать!> Рабинович говорит: <Да, да, сейчас, минуточку>, - и продолжает пришивать рукав к пиджаку. Через два часа мужик снова забегает: <Слушайте, Рабинович, Мессия уже в нашем городе, Он идет по главной улице, идемте Его встречать!> - <Да, да, сейчас, минуточку>, - говорит Рабинович и продолжает приши-вать к пиджаку воротник. Через час мужик снова забега-ет: <Слушайте, Рабинович, Мессия на главной площади, Он послал за вами, Он ждет вас!> - <Да, немедленно иду>, - отвечает Рабинович, дошивает пуговку, веша-ет готовый пиджак на плечики, одевается и не спеша идет на главную площадь, подходит к Мессии. Мессия говорит: <Послушайте, Рабинович, сколько можно вас ждать?> - <Хм, и Кто бы говорил?>
Источник: Интервью 10.09.2007
Анекдот №527 [Иисус]
- Мальчик, сколько тебе годиков?
- Тлыдцать тлы...
24.03.2006
Анекдот №507 [Иисус]
Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:
- Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:
- Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров.
Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит:
- Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.
Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет, останавливается и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Наркоман отвечает:
- В церковь меня не пускают:
Иисус говорит:
- Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают:
14.10.2005
Анекдот №486 [Иисус]
- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал
молитву, освободился и возн_сся на небо.
Ты вс_ понял, сынок?
- Да, мамочка... Надо было винтиками!
10.11.2003
Анекдот №472 [Иисус]
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
"Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"
12.09.2003
Анекдот №471 [Иисус]
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили.
Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
12.09.2003
Анекдот №434 [Иисус]
Занятия в цеpковной школе. Кюpе спpашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Hи звука.
- Hу, смелее, смелее. Кто пpавильно ответит, дам 20 фpанков.
Тянется pобкая pука:
- Учителей.
- Да нет, непpавильно. Думайте еще. Дам 25 фpанков, кто пpавильно скажет.
Поднимается дpугая pука:
- Родителей.
- Hу опять непpавильно. Конечно, pодителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Hу кто знает?
Вдpуг с самого последнего pяда:
- Господа нашего Иисуса Хpиста.
- Hу наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 фpанков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, евpей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь виктоpина будет на деньги.
16.03.2003
Анекдот №433 [Иисус]
Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:
- П_тp, что пpоисходит?!
- П-п-пь_м...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...
16.03.2003
Анекдот №423 [Иисус]
Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"
16.03.2003
Анекдот №401 [Иисус]
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в мо_м сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бь_т
кулаком в дверь и ор_т "Господи Иисусе! Ты вс_ ещ_ там??"
17.01.2003
Анекдот №290 [Иисус]
На пригорке на кресте висит Иисус, а под горою стража охраняет его. Апостол Петр сокрушается внизу. Вдруг Петр слышит тихий голос Иисуса:
- Петр... Петр!...
- Иду, мой учитель!
Петр пытается прорваться сквозь стражу, но получает звездюлей и падает. Опять слышит:
- Петр... Петр!...
- Иду, учитель!
Снова пытается прорваться сквозь стражу, но получает и падает. И опять:
- Петр... Петр!...
- Сейчас, учитель!
Петр разбрасывает стражников и из последних сил, весь в крови заползает на гору к Иисусу.
- Что, учитель?
- Ты только посмотри, Петр, какой отсюда красивый вид открывается!
25.08.2002
Анекдот №288 [Иисус]
Загорают на пляже Исус и Петр. Рядом играют с песком дети. Песок попадает на Исуса. Петр отгоняет детей подальше.
Исус:
- Не отгоняй детей от меня, Петр.
Дети снова играются с песком, увлекаются и песок попадает на Исуса. Петр снова отгоняет детей.
Исус:
- Не отгоняй детей от меня, Петр!
В третий раз дети увлеченные игрой приближаются к загорающим и песок попадает на Исуса. Петр собрался было снова отгонять детей, как Исус не выдержал и рявкнул:
- Зачем ты отгоняешь детей от меня, Петр!! Дай мне возможность дать им так ногой под зад, чтоб они больше никогда не подходили ко мне!!!
25.08.2002
Анекдот №268 [Иисус]
У Моисея был агент по прессе по имени Иисус Навин. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал его и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей,- ответил Иисус Навин,- но ты ничего о лодках не говорил.
- Болван!- воскликнул Моисей.- Ты что, думаешь, что воды Красного моря сами собой расступятся по моей просьбе?
- Расступятся ли, не знаю, но публикацию в Ветхом завете я обеспечу.
30.06.2002
Анекдот №266 [Иисус]
Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус:
- А мне можно с вами?
- Ну, садись.
Павел кидает -- у него 11. Петр кидает -- у него 12. Кидает Иисус -- у него выпадает 13. Петр:
- Без чудес, Господи, на деньги играем!
30.06.2002
Анекдот №265 [Иисус]
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет,- отвечает Иисус,- я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
- Нет,- отвечает Моисей,- он думает, что он -- Мойше Рабинович!
30.06.2002
Анекдот №262 [Иисус]
Экскурсия туристов в раю. Видят -- сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы -- самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!
30.06.2002
Анекдот №225 [Иисус]
Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Hароду будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить. Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра.
Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть. Он кричит
Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит: "Уверуй в меня, говорю тебе - иди, значит иди". Петр быстренько "Отче наш" прочитал, перекрестился - все равно тонет. Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять:
- Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди.
Петр опять "Отче наш" перечитал, опять перекрестился пару раз - все равно тонет. Завопил он совсем громко: "Hу уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай".
А Христос ему отвечает:
- Уверовал - хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волнорезу.
28.06.2002
Анекдот №219 [Иисус]
- Эй, Иисус, а что ты делаешь здесь, в Новом Иерусалиме?
- Да так, околачиваюсь...
28.06.2002
Анекдот №207 [Иисус]
Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник.
Его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: "Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать". Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздется полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он разрушил мою жизнь!" выбегает из дома.
После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, что ты сделал с этой девушкой?
- Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...
28.06.2002
Анекдот №200 [Иисус]
Иисус изменил твою жизнь - сохранить?(Y/N)
28.06.2002
Анекдот №196 [Иисус]
Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
28.06.2002
Анекдот №192 [Иисус]
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
28.06.2002
Анекдот №188 [Иисус]
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки(пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
28.06.2002
Анекдот №187 [Иисус]
2000 год. На том свете 12 апостолов пришли поздравить Иисуса Христа с юбилеем. Говорят:
- Поздравляем Тебя с 2000-летием.
Он отвечает:
- Да ну Вас, я с этими людьми совсем запутался, то ли в этом году мне 2000, то ли - в будущем!
28.06.2002
Анекдот №180 [Иисус]
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у его родителей не было на это денег. И мама сказала ему:
- Сынок, напиши письмо Иисусу Христу. Может быть, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
"Я не буду хулиганить целый год..."
Потом задумался, зачеркнул написанное и начал по-другому:
"Я буду хорошим мальчиком целый месяц..."
И эта фраза ему чем-то не понравилась. Он и ее зачеркнул, и продолжил:
"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Потом с отвращением посмотрел на бумагу, порвал ее и выкинул. Быстро оделся и выбежал на улицу. Подбежав к местной католической церкви, он схватил фигурку Мадонны и убежал назад домой. Там он снова взял лист бумаги и начал писать:
"Если ты хочешь снова увидеть свою мать..."
28.06.2002
Анекдот №176 [Иисус]
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит сч_т, который Иисус, не глядя, отда_т Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
28.06.2002
Анекдот №174 [Иисус]
Сидят кардиналы и папа римский беседуют в резиденции Папы. И вдруг видят как через закрытую дверь входит Иисус Христос. Папа бросается к столу начинает, что-то на нем перебирать, делать записи и т. д. один из кардиналов обращается к Папе.
- Ваше святейшество, что вы делаете! Ведь сюда идет сам Иисус!
- Не знаю как вы - отвечает он, - но я собираюсь выглядить очень занятым!
