В зарубежной православной миссии, поп нервничает и кричит на попадью:
Бестолочь! Куда ты дела мой псалтырь!?
Попадья: Неужели ты, за столько лет эти псалмы не выучил?
Поп: Дура! Там же шифровальные коды.
25.05.2005
Анекдот №623 [Попы и священники]
Чиновники пригласили попа в институтский зал, крестить студентов.
А несколько студенческих групп с отвращением встало и направилось к выходу.
Поп им вдогонку и обращаясь к остальным говорит, тщеславно-поучительно:
Видите, как вера наша и крест животворящий, нечисть гонят.
Уходящие: Вот мы от этой нечисти, что ваши крест с верой нагнали и уходим.
25.05.2005
Анекдот №616 [Попы и священники]
На заседании собора, попы обсуждают свои вопросы.
Вдруг с улицы раздаётся нудно повторяющийся колокольный перезвон.
Все переполошились: Что это, обедню рано зазвонили!?
Тут один митрополит достаёт из кармана брелок, щёлкает кнопку - звон прекращается.
Он подбегает к окну и кричит: А, ну, отвалили от моей машины, антихристы!
25.05.2005
Анекдот №614 [Попы и священники]
Сколько нужно денег, чтоб купить вашего патриарха?
-Ригидер не продаётся!
Почему?! У вас всё продаётся!
-Да, но, святейший патриарх всея Руси! Понимаете, это у нас единственный...
рекламный образец, на весь магазин.
25.05.2005
Анекдот №604 [Попы и священники]
Иерарх: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?.
-А если доллары?
Иерарх:: Ну, эти ценности всегда принимаем с великой радостью.
25.05.2005
Анекдот №603 [Попы и священники]
Митрополит Гундяев приходит к психиатру и жалуется: Мы болезненно реагируем, когда нам пытаются навязывать иные ценности?.
Психиатр: Лично вас, насильно хотели перекрестить в католичество или протестантство?
Гундяев: Нет.
Психиатр: А почему вы говорите о себе, во множественном числе?
Гундяев: Ну, нас много?
Психиатр: Тогда вам необходимо лечение от болезненных реакций и раздвоений личности.
25.05.2005
Анекдот №602 [Попы и священники]
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.
25.05.2005
Анекдот №598 [Попы и священники]
- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
26.12.2011
Анекдот №594 [Попы и священники]
Выходят из патриарших покоев Филарет с Кириллом, вытирая рукавами окровавленные посохи.
- На этот раз, точно всё...
26.02.2009
Анекдот №587 [Попы и священники]
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?
10.09.2007
Анекдот №571 [Попы и священники]
Попы поймали известного сатаниста Андрея Борцова и вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит вверх ногами
22.05.2007
Анекдот №570 [Попы и священники]
Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
-Да, там же все попы - педерасты..
-Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....
22.05.2007
Анекдот №566 [Попы и священники]
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие"
со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
22.05.2007
Анекдот №558 [Попы и священники]
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
19.02.2007
Анекдот №557 [Попы и священники]
Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж! Немедленно замуж!
19.02.2007
Анекдот №526 [Попы и священники]
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
24.03.2006
Анекдот №512 [Попы и священники]
Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!
26.02.2006
Анекдот №505 [Попы и священники]
- Пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.
- Я в посте, потому только пью.
- Так это же запой, а не пост!...
10.10.2005
Анекдот №489 [Попы и священники]
- Батюшка, а можно жену взять из обезьян?
- Сын мой, они ведь на нас не похожие!
- А если окрестив, устранить изъян?
- Тогда можно, все мы твари божие...
24.08.2005
Анекдот №482 [Попы и священники]
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,
за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.
09.11.2003
Анекдот №448 [Попы и священники]
Приходит поп поздно домой. Попадья:
- Где был?
Поп:
- Да вот, настоятель приехал из Америки и делился впечатлениями. Рассказывал где был, что видел.
- Ну и что он там видел?
- Да многое видел, стриптиз, например.
- А что такое стриптиз?
- Настоятель сказал: "Безобразное зрелище!"
- Ну, расскажи!
- А что рассказывать, залезай на стол и раздевайся!
Попадья залезает на стол и раздевается.
Поп, задумчиво:
- Да-а, прав был настоятель...
08.05.2003
Анекдот №441 [Попы и священники]
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
27.03.2003
Анекдот №432 [Попы и священники]
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
16.03.2003
Анекдот №429 [Попы и священники]
- У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его преклонным возрастом ему подарили "Библию для чайников".
16.03.2003
Анекдот №403 [Попы и священники]
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы
и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам прид_тся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на
мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту
по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
21.03.2003
Анекдот №391 [Попы и священники]
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
07.10.2002
Анекдот №390 [Попы и священники]
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
- О боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил мужчина.
- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- Вот 5 долларов.
- Я закричу.
- Ладно, вот 10 долларов!
- Я закричу.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, - сказал он.
- Нет, он слишком дорого стоит, - ответила мать.
- У меня есть 40 долларов.
- Где ты взял эти деньги?
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно:
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.
05.10.2002
Анекдот №384 [Попы и священники]
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
05.10.2002
Анекдот №380 [Попы и священники]
Едет святой отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДшник. Святой отец ему и говорит:
- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!
05.10.2002
Анекдот №377 [Попы и священники]
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви.
Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится.
Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".
