Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл?дей зае?ался всех вместе собирать!
25.08.2006
Анекдот №538 [Матерные]
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!
25.08.2006
Анекдот №537 [Матерные]
В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит:
-Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды?
-По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная.
-Начните с биологической.
-Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки.
-Хорошо,а политическая?
-Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат.
-А духовная какая?
-Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!
25.08.2006
Анекдот №463 [Матерные]
Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!
29.06.2003
Анекдот №378 [Матерные]
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
29.09.2002
Анекдот №315 [Матерные]
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую бл@дь:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные.
Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила...
27.08.2002
Анекдот №314 [Матерные]
Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек:
- Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
- Положи в банк.
- Боюсь: банк прогореть может.
- Спрячь дома.
- Тоже боюсь, дом ограбить могут.
- Ну положи в хороший банк, над_жный.
- Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат.
Раввин:
- Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Молодая девушка входит.
Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
- Хм.. Ложись голой!
- А вдруг муж подумает что я развратная?
- Ну ложись в сорочке.
- А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
Тут раввин выходит из себя и ор_т:
- Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, вс_ равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!
27.08.2002
Анекдот №312 [Матерные]
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
- А ведь х%й прикажешь!
27.08.2002
Анекдот №311 [Матерные]
Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где, мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: х%й вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
- Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.
27.08.2002
Анекдот №302 [Матерные]
Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
- Б/\яяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...
25.08.2002
Анекдот №280 [Матерные]
И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего блядь??!!!
21.08.2002
Анекдот №251 [Матерные]
... и в день первый отделил Бог свет от тьмы.
И во второй день Бог создал твердь и небеса
И в третий день Бог создал солнце, луну и звезды.
На четвертый день Бог создал реки, моря, озера
на пятый - тварей земных небесных и водоплавающих.
На шестой день Бог создал человека.
На седьмой Бог выпил стакан водки, крякнул, осмотрел дела свои и
сказал:"Зае.... сь"
И все зае.. сь!
28.06.2002
Анекдот №215 [Матерные]
За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо на святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный Батюшка как то растерялся, крестит его и говорит:
- "^$б твою мать".
28.06.2002
Анекдот №214 [Матерные]
Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отп^#здителная.
Монашка в шоке:
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала отп#здителную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здителную рыбу.
Метрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех&#ево живете!
28.06.2002
Анекдот №208 [Матерные]
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворен-ный, он решил поблагодарить священника лично.
Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражай-тесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Ни..ясебе!!!
28.06.2002
Анекдот №201 [Матерные]
Поп (П), отобедовши, лежит на кровати и думает в слух:
П: После токого обильного обеду не грех и поябстися...
Хозяйка подбегает и говорит:
Х: Батюшка, а може я на это сгожуся?
П: Неее, расковья, ты стара и безобразна...
Х: Так это, батюшка, Бог меня такую создал!
П: Вот Бог тебя создал, пусть он и тогось...
28.06.2002
Анекдот №155 [Матерные]
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
27.06.2002
Анекдот №145 [Матерные]
Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то:
(МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой остогpаммится ?
(П)-Благословляю, сын мой.
После службы...
Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П
(МП)-Hу че, как й-а службу пppовел?
(П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности.
(МП)-К-к-аки-й-е?
(П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых, в цеpковь входят, а не вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо божьей матеpи ты упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец,
в конце молитвы говоpят "аминь" а не "пи%?ец"!
27.06.2002
Анекдот №144 [Матерные]
Ходит поп и говоpит: - В цеpкви матом не pyгатся, а то кадилом охy@чю. - Cвятой отец вы pyгнyлись матом! - А что я сказал? - Охy@чю! - Вот и полyчай кадилом.
27.06.2002
Анекдот №143 [Матерные]
Встречаются две бабки. Одна другой говорит: - Я перестала матом говорить. - А я в бога верить. - Да не п#зди. - Вот те крест.
27.06.2002
Анекдот №140 [Матерные]
Игpают поп с пастоpом в гоpодки. Поп (пpомахиваясь): Ой, б$%, пpомазал! Пастоp: Гpех так pугаться! Бог накажет! Поп(опять то же самое) Пастоp: Остоpожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собиpаются! Поп(опять) Из тучи вылетает молния - от пастоpа остается кучка пепла. Голос из тучи: Ой, б$%, пpомазал!
27.06.2002
Анекдот №82 [Матерные]
На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь все за%%ись!
И все за%%алось.
20.06.2002
Анекдот №59 [Матерные]
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Розочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
20.06.2002
Анекдот №49 [Матерные]
Тонет корабль с детьми. Из взрослых -- только учитель, юрист и священник. Единственная спасательная шлюпка, в нее лезет юрист. - Учитель: Но у нас же дети! - Юрист: F%ck them all! - Священник: А успеем?
