Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.
05.10.2002
Анекдот №387 [Прочие]
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику:
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
- Да, сын мой.
- Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
- Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!
05.10.2002
Анекдот №386 [Прочие]
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.
05.10.2002
Анекдот №383 [Прочие]
А еще была такая сцена: два инквизитора и демон (тот самый), демон пытается договориться с ними, мол, не надо меня убивать, я все равно не умру, давайте заключим мирный договор, а я за это вам по желанию исполню.
- Что скажешь, брат?
С одной стороны, негоже нам заключать договор с исчадьем ада, с другой - зае##мся же изгонять.
- А что означает это слово?
Святой отец не растерялся:
- Это означает вечное пребывание в плотском грехе!
- Святые отцы, да даже величайшие демоны Преисподней не дордумались до столь жестокой пытки!
05.10.2002
Анекдот №379 [Прочие]
Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
05.10.2002
Анекдот №374 [Прочие]
- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?
29.09.2002
Анекдот №372 [Прочие]
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
29.09.2002
Анекдот №371 [Прочие]
Библия - это начало начал.
Камасутра - это кончало кончал.
29.09.2002
Анекдот №366 [Прочие]
Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.
10.09.2002
Анекдот №364 [Прочие]
На уроке в воскресной школе:
- Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
- Останется еще девять других, святой отец!
06.09.2002
Анекдот №363 [Прочие]
- Как вамне стыдно!? Вчера прямо посреди воскресной службы ваш муж повернулся и вышел вон из церкви!
- Да разве ж я виновата, что у моего мужа с детства эта болезнь, когда начинают ходить во сне!?
06.09.2002
Анекдот №357 [Прочие]
"Плохо кончит" -подумал Штирлиц глядя на пастора Шлага окруженного монашками.
02.09.2002
Анекдот №344 [Прочие]
Штирлиц замер на полуслове.
- Кончишь ты сегодня или нет?! - возмутился монах Полуслов.
02.09.2002
Анекдот №342 [Прочие]
Когда книголюб видит книгу - он готов отдать за нее сердце.
Когда монах видит деньги - он готов отдать за них священнные книги.
01.09.2002
Анекдот №333 [Прочие]
Из указания Священного Синода РПЦ.
Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
01.09.2002
Анекдот №330 [Прочие]
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться, лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...
01.09.2002
Анекдот №329 [Прочие]
"Вы спрашивали об аде?", Аджит Фернандо.
Более четверти населения верит в существование ада. Книга ответит на самые естественные вопросы, возникающие в голове каждого человека при упоминании слова ад. Она написана популярным языком, основана на твердом библейском богословии и представляет интерес для широкого круга читателей.
Книга снабжена комментариями Св. Апостола Петра и получила положительный отзыв от туристической компании "Вельзевул"
01.09.2002
Анекдот №313 [Прочие]
Фирма "Сциентизм анлимитед" представляет:
- Специальный подарочный набор "Инструменты Оккама".
В набор входят:
1.Бритва Оккама - 1.шт.
2.Грабли Оккама - 1.шт.
3.Клизма Оккама (в специальной подарочной упаковке от компании - "Хэнк и Ко") - 1.шт.
4.Булавка Оккама (в специальной подарочной упаковке от компании "Кант и Со") - 1.шт.
27.08.2002
Анекдот №285 [Прочие]
Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!..
25.08.2002
Анекдот №272 [Прочие]
Ср-во для умивания рук "Пилат"
Крем для ног "Моисей"
Помада "Поцелуй Иуды"
Крем для шеи "Иуда Искареот"
Шампунь "Авессалом"
Ср-во для укрепления волос "Самсон"
Ср-во для выведения волос "Иаков"
Детский крем "Ирод"
Крем для проблемной кожи "Иов"
30.06.2002
Анекдот №270 [Прочие]
Томагочи - это души умерших пейджеров.
30.06.2002
Анекдот №252 [Прочие]
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен
сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
28.06.2002
Анекдот №248 [Прочие]
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...
28.06.2002
Анекдот №235 [Прочие]
Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
28.06.2002
Анекдот №220 [Прочие]
Священник пришел в тюрьму. Спрашивает одного заключенного.
- Как ты попал сюда, сын мой ?
- Отец мой, я возвращался поздно вечером с молитвенного собрания.
Благочестивые слезы блестели на моих глазах, я все еще слышал музыку благочестивого хорала. Но я был так утомлен, что опустился на минутку на землю и уснул. Когда же я проснулся, оказалось, что вокруг меня построили тюрьму и не хотят меня выпускать!
28.06.2002
Анекдот №216 [Прочие]
Забрался домушник в квартиру, огляделся - вроде никого нет. Ну, и нормально думает, можно работать. Только из одного шкафа попытался ящик открыть, вдруг кто-то говорит: "Иисус все видит...".
Домушник аж присел от страха. Огляделся осторожно, что за черт-никого нет. Ладно думает, показалось. Опять к этому ящику потянулся и снова голос: "Иисус все видит...".
Осмотрелся повнимательнее и вдруг замечает в углу клетку с попугаем.
Спрашивает у того:
"Это ты что-ли болтаешь?"
Попугай: Я !
Домушник(совсем успокоившись): А тебя как зовут-то?
Попугай (гордо): Иеремия !..
Домушник: Это какой-же идиот тебя Иеремией назвал?
Попугай: А тот же идиот, который нашего питбуля Иисусом назвал...
28.06.2002
Анекдот №205 [Прочие]
Про 5 мудрых евррев.
1й мудрый еврей говорил, что у людей вс_ плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) вс_ плохо, Это был Моисей.
2й мудрый еврей говорил, что у людей вс_ плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) вс_ плохо, Это был Христос.
3й мудрый еврей говорил, что у людей вс_ плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) вс_ плохо, Это был Маркс.
4й мудрый еврей говорил, что у людей вс_ плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) вс_ плохо, Это был Фрейд.
5й мудрый еврей сказал, что у людей не вс_ так плохо, потому, что вс_ относительно.
28.06.2002
Анекдот №195 [Прочие]
Заказали художнику изобразить на стене храма Тайную Вечерю. Священник пришел поглядеть, как исполнен заказ.
- Сын мой, - удивился он, пересчитав фигуры, - но куда же ты подевал 12-го апостола?
- А его за водкой послали, батюшка! - не смутился художник.
28.06.2002
Анекдот №194 [Прочие]
Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашел разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:
- Мой сын - священник. Когда он заходит в комнату, все уважительно обращаются к нему "Святой отец"!
Вторая, с еще большей гордостью:
- А мой сын - кардинал! Когда он заходит в комнату, все благоговейно говорят:
"Ваше преосвященство".
Третья женщина молчит. Подруги просят ее поддержать разговор, и после минутного раздумья она говорит:
- А мой сын - роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизер с огромным членом. Когда он заходит в комнату, люди обычно восклицают: "О, Господи!"
28.06.2002
Анекдот №178 [Прочие]
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, мля, ночью не играют!
