Студенты нашего факультета выражают справедливое неудовольствие по поводу того, что им приходится сдавать много экзаменов по разным предметам, что ведет только к излишней трате времени и чрезмерной усталости. Идя навстречу пожеланиям студентов, деканат отныне решил оставить только один экзамен, на котором будут сдаваться все предме-
ты одновременно. Каждый билет будет соответствовать одному предмету.
Предлагаем вашему вниманию список вопросов в этих билетах.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ.
1. Если доярку можно назвать оператором машинного доения, то можно ли вора назвать оператором присваивания?
2. В какой стране ФОРТРАН является языком межнационального общения?
3. Набейте, отредактируйте и запустите на ЭВМ Программу КПСС.
МАТЕМАТИКА.
1. Если интеграл у вас никак не берется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Напишите учебник по функциональному анализу для 2 класса средней школы.
ТЕОРМЕХ.
1. Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием?
2. Укажите неточность в утверждении: "Траектория пули летит по кривой, называемой элипс".
3. По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?
НАУЧНЫЙ АТЕИЗМ.
1. Привить атеистическое мировоззрение 15 православным, 10 католикам, 5 протестантам, 3 мусульманам, 2 иудаистам, 1 буддисту и 1 мормону.
2. Доказать пагубный характер религиозных запретов на примере христианской заповеди "Не прелюбодействуй".
3. Обратиться в какую-нибудь конфессию и на своем опыте почувствовать тлетворное влияние религии.
ОПТИКА.
1. Если свет преломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектральные линии имеются в свете последних постановлений партии и правительства?
3. Можно ли назвать научную дискуссию о природе света "светской беседой"?
28.06.2002
Анекдот №168 [Прочие]
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы #1.
28.06.2002
Анекдот №164 [Прочие]
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я
сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким
гешефтом. Так кто я, по-вашему? Дзен-буддист?!
26.06.2002
Анекдот №159 [Прочие]
На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098
27.06.2002
Анекдот №153 [Прочие]
Папа Римский (ПР) захотел прогнать евреев из Рима. Евреи почему-то не согласились. Тогд ПР предложил:
ПР: Если кто-то меня переспорит - останетесь.
Евреи выбрали старого Мойшу (СМ).
СМ: Только давайте спорить без слов.
ПР: Хорошо!
ПР покзывает три пальца.
СМ показывает 1 палец .
ПР обводит пальцем вокруг головы.
СМ показывает пальцем в землю.
ПР показывает хлеб и вино.
СМ доста_т яблоко и начинает грызть.
ПР: Я сдаюсь! Он победил!
После этого спрашивают у ПР: о ч_м шла речь.
ПР: Я показал ему палец, утверждая, что была святая троица.
Он возразил, что бог вс_ равно у нас один. Я, обведя вокруг головы, сказал, что бог вокруг нас.
Он, указав пальцем вниз, сказал, что бог и в каждом из нас.
Я показал ему, что мы пь_м вино и едим хлеб, чтобы очиститься от греха.
Он указал мне на яблоко - источник греха.
У него есть ответ на любой мой вопрос - он победил!
Евреи спрашивают СМ: о ч_м спорили.
СМ: Да ниоч_м! Он говорит, чтоб через 3 дня вас тут не было!
Я ему: ни один из нас отсюда не уйд_т!
Он говорит: Тут вокруг не будет ни одного еврея!
А я ему: Мы все останемся тут!
Народ недоумевает: А что же было потом?
СМ: А потом он начал хавать свой завтрак, а я свой.
27.06.2002
Анекдот №152 [Прочие]
- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта.
- Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
27.06.2002
Анекдот №151 [Прочие]
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
27.06.2002
Анекдот №150 [Прочие]
Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2) с этой же виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз.
Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает:
(A)- Ребят, это вы как делаете, а?
(М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают.
(A)- Да ладно???
(M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй.
Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается.
Втоpой мужик пеpвому: Ты, Петp, хоть и апостол, но говнюк поpядочный.
27.06.2002
Анекдот №135 [Прочие]
Что такое крест на крест?
Это поп на медсестре.
27.06.2002
Анекдот №119 [Прочие]
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую -
челюсть станет на место.
27.06.2002
Анекдот №116 [Прочие]
Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог говорит с тобой - шизофренией?
27.06.2002
Анекдот №101 [Прочие]
Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!
27.06.2002
Анекдот №99 [Прочие]
Продам по полдуши Богу и Дьяволу.
27.06.2002
Анекдот №90 [Прочие]
Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?
24.06.2002
Анекдот №58 [Прочие]
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -- никак-с, они поп-с.
20.06.2002
Анекдот №51 [Прочие]
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -- пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
20.06.2002
Анекдот №47 [Прочие]
(М)ужик зарабатывал на Жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься (З)аика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
- М: Как ты ухитрился?
- З: Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
20.06.2002
Анекдот №39 [Прочие]
У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
- 8-( )
Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.
20.06.2002
Анекдот №37 [Прочие]
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
20.06.2002
Анекдот №27 [Прочие]
Почему пиво лучше, чем вера в бога
1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво. 2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия. 3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны. 4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво. 5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого. 6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво. 7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону. 8. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво. 9. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.
20.06.2002
Анекдот №21 [Прочие]
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
20.06.2002
Анекдот №20 [Прочие]
- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я - нехристь, что ли?!
