У попа была собака, он, как мог, е_ любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас е_ убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
27.06.2002
Анекдот №160 [Попы и священники]
Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Два.
- Ступай прочти два раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Три.
- Ступай прочти три раза "Отче наш", тебе и отпустится.
Следующая.
- Грешна, дочь моя?
- Грешна, батюшка.
- Сколько раз согрешила?
- Четыре с половиной.
- Гм... Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
27.06.2002
Анекдот №159 [Прочие]
На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098
27.06.2002
Анекдот №158 [Попы и священники]
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
27.06.2002
Анекдот №157 [Попы и священники]
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пь_м - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
27.06.2002
Анекдот №156 [Проблемы]
Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
- Это не грех.
- Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
27.06.2002
Анекдот №155 [Матерные]
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
27.06.2002
Анекдот №154 [Адам и Ева]
Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: -- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо! Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?
27.06.2002
Анекдот №153 [Прочие]
Папа Римский (ПР) захотел прогнать евреев из Рима. Евреи почему-то не согласились. Тогд ПР предложил:
ПР: Если кто-то меня переспорит - останетесь.
Евреи выбрали старого Мойшу (СМ).
СМ: Только давайте спорить без слов.
ПР: Хорошо!
ПР покзывает три пальца.
СМ показывает 1 палец .
ПР обводит пальцем вокруг головы.
СМ показывает пальцем в землю.
ПР показывает хлеб и вино.
СМ доста_т яблоко и начинает грызть.
ПР: Я сдаюсь! Он победил!
После этого спрашивают у ПР: о ч_м шла речь.
ПР: Я показал ему палец, утверждая, что была святая троица.
Он возразил, что бог вс_ равно у нас один. Я, обведя вокруг головы, сказал, что бог вокруг нас.
Он, указав пальцем вниз, сказал, что бог и в каждом из нас.
Я показал ему, что мы пь_м вино и едим хлеб, чтобы очиститься от греха.
Он указал мне на яблоко - источник греха.
У него есть ответ на любой мой вопрос - он победил!
Евреи спрашивают СМ: о ч_м спорили.
СМ: Да ниоч_м! Он говорит, чтоб через 3 дня вас тут не было!
Я ему: ни один из нас отсюда не уйд_т!
Он говорит: Тут вокруг не будет ни одного еврея!
А я ему: Мы все останемся тут!
Народ недоумевает: А что же было потом?
СМ: А потом он начал хавать свой завтрак, а я свой.
27.06.2002
Анекдот №152 [Прочие]
- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта.
- Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
27.06.2002
Анекдот №151 [Прочие]
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
27.06.2002
Анекдот №150 [Прочие]
Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2) с этой же виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз.
Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает:
(A)- Ребят, это вы как делаете, а?
(М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают.
(A)- Да ладно???
(M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй.
Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается.
Втоpой мужик пеpвому: Ты, Петp, хоть и апостол, но говнюк поpядочный.
27.06.2002
Анекдот №148 [Конфессии]
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т.д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
-Т-сс! - и кивают на забор.
-А почему шепотом, спрашивает мужик?
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...
27.06.2002
Анекдот №147 [Иисус]
Еврей послал сына в Израиль, чтобы тот стал хорошим иудеем.
Сын съездил, и вернулся... католиком.
Еврей пош_л жаловаться к приятелю.
Приятель рассказал, что тоже посылал своего сына в Израиль,
и тот тоже вернулся католиком.
Тут два приятеля решили спросить равви - в ч_м же дело?
Пришли они к равви, и равви рассказал им, что и он посылал своего сына в Израиль, и тот вернулся католиком...
Тут они решили: давайте спросим Бога!
И Бог ответил им:
- Вы знаете моего Сына?...
27.06.2002
Анекдот №145 [Матерные]
Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то:
(МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой остогpаммится ?
(П)-Благословляю, сын мой.
После службы...
Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П
(МП)-Hу че, как й-а службу пppовел?
(П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности.
(МП)-К-к-аки-й-е?
(П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых, в цеpковь входят, а не вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо божьей матеpи ты упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец,
в конце молитвы говоpят "аминь" а не "пи%?ец"!
27.06.2002
Анекдот №144 [Матерные]
Ходит поп и говоpит: - В цеpкви матом не pyгатся, а то кадилом охy@чю. - Cвятой отец вы pyгнyлись матом! - А что я сказал? - Охy@чю! - Вот и полyчай кадилом.
27.06.2002
Анекдот №143 [Матерные]
Встречаются две бабки. Одна другой говорит: - Я перестала матом говорить. - А я в бога верить. - Да не п#зди. - Вот те крест.
27.06.2002
Анекдот №142 [Конфессии]
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
27.06.2002
Анекдот №141 [Попы и священники]
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.
Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект -- нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.
27.06.2002
Анекдот №140 [Матерные]
Игpают поп с пастоpом в гоpодки. Поп (пpомахиваясь): Ой, б$%, пpомазал! Пастоp: Гpех так pугаться! Бог накажет! Поп(опять то же самое) Пастоp: Остоpожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собиpаются! Поп(опять) Из тучи вылетает молния - от пастоpа остается кучка пепла. Голос из тучи: Ой, б$%, пpомазал!
