Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
15.06.2011
Анекдот №594 [Попы и священники]
Выходят из патриарших покоев Филарет с Кириллом, вытирая рукавами окровавленные посохи.
- На этот раз, точно всё...
26.02.2009
Анекдот №593 [Монахи и монашки]
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь
дедок.
- Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие,
глаза бесстыжие, а сама - голая. И давай передо мной разные непотребства
вытворять.
- Какие же? - с интересом спрашивает поп.
- Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими
сосцами мне по лицу водить.
- А велики ли сосцы?
- Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые.
- Какой же это срам, - разочарованно говорит священник. - Это просто
спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите,
тогда и приходите. Я вам реестр почищу... то есть, исповедую.
.20.0902
Анекдот №592 [Прочие]
Дочь подходит к отцу и говорит:
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад...
- Это ничего, когда он поживет тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!
Источник:29.12.2008
Анекдот №591 [На небесах]
Внук одной сестры - потешный мальчик. Любит побаловаться, пошуметь. Однажды он спросил у бабушки:
- Бабушка, а на Небе баловаться можно?
- Конечно, нет, - ответила бабушка.
Тогда он задумчиво произнес:
- И на Небо хочется, и баловаться хочется:
Источник:29.12.2008
Анекдот №590 [На небесах]
Новый русский в конце жизни построил церковь, много жертвовал, и вот попадает на тот свет.
Ему говорят:
- Вам в ад!
Он давай кричать:
- Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!..
Ему говорят:
- Подождите, мы должны выяснить...
Через час возвращаются и говорят:
- Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.
Источник:29.12.2008
Анекдот №589 [Иисус]
Один человек заявил проповеднику, что он обратился к Богу. Тогда проповедник спросил его:
- А присоединились ли вы к общине верующих?
- Зачем? Ведь разбойник, висевший рядом с Иисусом, никогда этого не делал, но мы все прекрасно знаем, где он сейчас.
- А изучаете ли вы самостоятельно Библию?
- Не вижу в этом необходимости, потому что, умирающий разбойник никогда и в руках её не держал, но, тем не менее, Иисус пообещал ему рай:
- А поддерживаете ли вы дело Божье своими финансами?
- Что за вопрос?! Умирающий злодей и ломаного гроша не дал на это, но Иисус всё равно принял его, как Своего ученика.
Проповедник не выдержал и с негодованием в голосе сказал:
- Разница лишь в том, что тот злодей был умирающий, а вы - злодей живой!
Источник:29.12.2008
Анекдот №588 [Адам и Ева]
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
- После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
- Папа, а я знаю, почему они стали умирать!
- Почему?
- Они забыли его вымыть!
Источник:29.12.2008
Анекдот №587 [Попы и священники]
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает?
10.09.2007
Анекдот №586 [Прочие]
Объяснительная
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
10.09.2007
Анекдот №585 [Прочие]
В одном селе был плакат:
- Нас всех кормит колхоз.
А кто-то подписал:
- Если Бог пошлет мороз, не поможет и колхоз!
10.09.2007
Анекдот №584 [Иисус]
В ателье к Рабиновичу забегает мужик и говорит: <Рабинович, вы слышали, Мессия пришел на землю, Он идет в наш город, идемте Его встречать!> Рабинович говорит: <Да, да, сейчас, минуточку>, - и продолжает пришивать рукав к пиджаку. Через два часа мужик снова забегает: <Слушайте, Рабинович, Мессия уже в нашем городе, Он идет по главной улице, идемте Его встречать!> - <Да, да, сейчас, минуточку>, - говорит Рабинович и продолжает приши-вать к пиджаку воротник. Через час мужик снова забега-ет: <Слушайте, Рабинович, Мессия на главной площади, Он послал за вами, Он ждет вас!> - <Да, немедленно иду>, - отвечает Рабинович, дошивает пуговку, веша-ет готовый пиджак на плечики, одевается и не спеша идет на главную площадь, подходит к Мессии. Мессия говорит: <Послушайте, Рабинович, сколько можно вас ждать?> - <Хм, и Кто бы говорил?>
Источник:10.09.2007
Анекдот №583 [Прочие]
Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая
фирма, говорят, за души неплохо платит.
10.09.2007
Анекдот №582 [Прочие]
Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно,
кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании
человека.
10.09.2007
Анекдот №581 [Прочие]
Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог
придумать такое яблоко раздора, как религия!
10.09.2007
Анекдот №580 [Прочие]
Заставить бы всех дураков богу молиться...
10.09.2007
Анекдот №579 [Господь Бог]
Бог у всех один - провайдеры разные.
10.09.2007
Анекдот №576 [Прочие]
Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы,
а не демоны и зомби, как в UNIX.
31.08.2007
Анекдот №575 [Наркоманы]
Сколько ангелов поместится на кончике иглы? Это смотря чем зарядили шприц!
07.08.2007
Анекдот №574 [Прочие]
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!
