Библейская логика: Батюшка, как по современному толковать заповедь - "не вари козлёнка в молоке матери его"? - В том, что Путин с олигархами обворовали россиян, виноваты - узбеки дворники.
РИА Новости сообщают: Сегодня патриарх освятил бронзовый памятник Б.Н.Ельцину, выполненный в виде осинового кола.
Вера | 2008-04-14
Святой отец, говорят нацисты - это сатанисты. -Врут собаки, мы же все православные.
В авто садится поп и говорит своему шофёру: Ну с богом. Хайль Гитлер! Шофер: Понял. Значит опять в храм,потом на митинг ДПНИ?
Вера | 2008-04-13
Прапорщик, зачем вы перед праздником Пасхи избили всю роту? - Священник посоветовал покрасить солдатам яйца в синий цвет, господин полковник.
жидопатриоариец | 2008-04-11
педофилы от бога - священники.
поп вымогает деньги у мужиков: ну, пожертвуйте мне на храмы, ребятки. -а, как храмы то называются, батюшка? поп: один - Audi TT, другой - Mercedes-Benz A 180
Сара | 2008-04-10
пап, я жениха нашла себе. - он не негр, не мулат случайно? нет, что ты. он как ты - расист, чистокровный, православный еврей!
[abkjcja | 2008-04-09
Дзержинский звонит Ленину: Что делать с православным философом Ильиным? Расстрелять? Ленин: Нет. Мы извлечём пользу из его бесноватой деятельности - закинем его немцам, пусть там им мозги пудрит. А потом Сталин разберётся.
шутка службе не помеха | 2008-02-14
Мужик с женой заходят в церковь, к ним подбегает служка и спрашивает: Чего заказывать будем-с? Мужик: Да, вот поминальную хотелось заказать... Служка записывает в блокнот: Так-с, а даме чего закажете? Жена: А мне за здравие. Служка :Так, за здравие... А батюшек каких выбирать будете? Мужик: Мне вон того свеженького попа, что пожирнее Жена: А мне вон того пухленького, что по румянее. Служка записал и пошёл за алтарь. Мужик ему кричит вдогонку: Эй, официант! А счёт?
Встретились пастор, мулла и поп и стали обсуждать свою деятельность. Пастор говорит: У меня в квартальном плане - оказать помощь 20 нуждающимся. Мулла: А, у меня отправить 30 паломников в Мекку. Поп: А у нас епархиальный план, каждому священнику, поймать по 10 шпионов и врагов народа.
Два мужика идут, а навстречу им два монаха. Мужики спрашивают: Вы, почему такие чудные? Монахи: Да, мы пилигримы. Мужики: Пили чего? Монахи: Пилигримы. Один мужик другому: Шерри -пил, бренди-пил, текилу- пил, водку, коньяки… А вот гримы – ни разу! Другой: Видать убойный суррогат, раз так после него выглядят….
Ytkkz | 2008-02-13
Для спора православные с неверующими послали представителей на теле дискуссию. Все надеялись путём жарких споров доказать несостоятельность противоположных позиций. Но, к всеобщему удивлению никакой дискуссии не получилось. Оппоненты посюсюкались на ушко, потом обнялись, поцеловались, пожали руки и православный говорит : Я больше не верю в бога. А неверующий: А, я поверил… В патриархии и в академии недоумевают, что за чертовщина? Тут старейшего академика осеняет догадка: опять педорасов на диспут послали!
Гера | 2008-02-12
Не, ну есть нормальные анекдоты, вполне жизненные. А есть ну такие тупые, просто высосанные из пальца - такого в жизни не бывает просто. Только не пойму, среди атеистов типа все одни святые? Все без пятнышка пороков?)))) Или те, кто идут служить Богу, свалились с Луны, а не вышли из серой толпы народа? Смешно ведь просто).
Медвед | 2008-02-11
ЗАПОВЕДИ ВЕЛИКОГО ПУРГЕНА:
1)Не принимай никаких лекарств кроме пургена! пурген лучшее средство от всего. 2)Не убий торговца и покупателя пургена. (остальные есть твари мерзкие). 3)Не кради доход торгующего пургеном, не желай жены с ослом его. 4)Не блуди во вред торговле пургеном. 5)Не лжесвидетельствуй, что есть что-то лучше пургена. 6)Помни день субботний и воскресный, чтобы вкусить пурген. 7)Почитай отца твоего и мать твою,как пурген и корми их им.
Борис Николаевич, к вам их святейшества Алексий второй. -Пусть заходят, но по одному.
дурачки не переживайте | 2008-02-10
Русский приходит к чукче: Давай меняться, ты мне нефть, а я тебе блестящую церковь. Чукча, почесал затылок: Давай. Поменялись. Через некоторое время чукча приходит и говорит: Не нужна мне церковь, не пойму, что с ней делать. А русский: Да, церковь просто так не работает. Вещица нужна ещё одна - водка, называется. Давай ты мне алмазы, а я тебе - водку. Ну, давай. Махнулись опять. Через некоторое время русский идёт, чукча вылазит из чума и говорит: Да, как это я сразу не понял. А, ты меня вначале и обмануть хотел. Без водки то ничего неполучалось.
муси-пуси | 2008-02-09
Отец Гермоген, вы по что отца Михаила вложили? -Так то ради спортивного интереса. Привычка от службы на лубянском подворье.
Владимир Лубянин | 2008-02-08
Батюшка, не аморально ли священнику сотрудничать со спец службами? -Так, сказано же в святом писании: "Стучите и отворят вам".
ctum | 2008-02-07
Вовочка, что такое круговорот дерьма в природе? -Вот жидам надоело дурить народ православием, они сменили его на коммунизм. Когда надоело коммунизмом, вернулись снова к православию и так далее...
Петька спрашивает Фурманова: Что такое Святая троица? Фурманов: Это РПЦ, жидовство и ГБ. Алексий II - Ригидер- Дроздов. Когда Три ипостаси в одном лике.
Ваше святейшество, с праздиком вас! Патриарх: С каким? С 50 летием вашей агентурной деятельности! -А-а. Хайль Гитлер. Ой, Служу Советскому союзу. А, чёрт, Слава России!
0 | 2008-02-06
патриарх не "человек бога", а "человек года". - и на какой же год он молится? свиньи. - а, у нас нет "года свиньи". да, года нет, у нас свинство столетиями.
uuuu | 2008-02-05
Леонид Ильич, к вам Алексий второй на приём. -Ладно, пропустите его первым. Секретарь возвращается и говорит Брежневу: Патриарх сказал, что подождёт и пойдет двенадцатым после папы.
К.Черненко докладывают: К вам на приём патриарх Алексий второй. -А кто первый?
Последний указ Путина: За выдающиеся заслуги в возрождении-разложении, присвоить патриарху всея Руси, следующие звание - третий,четвёртый и пятый. И именовать его с этого дня - Алексий 2345Й.
Vbnhjafyq | 2008-02-04
Что делает архимандрит? -Архимандрирует с помощью архимандратора до достижения полного архимандразма.
Чего ты такой грустный? -Да вот, по телевизору выступал архимандрит,такую архимандру навел....
Аристофан Санкюлотов | 2008-02-03
Мужик приходит на прием к врачу. Тот его осмотрел, покрасил зеленкой одной яйцо, написал какую-то записку и отправил в другой кабинет, сказав: "Передайте там эту записку моему коллеге". Врач в другом кабинете прочитал записку, покрасил мужику йодом второе яйцо, написал что-то на оборотной стороне записки и велел отнести записку врачу в предыдущий кабинет. Ну, мужик возвращается в предыдущий кабинет, смотрит в записку. А там написано: "Христос воскрес, Алексей Петрович. Воистину вокрес, Сергей Владимирович".
Fuhbgby | 2007-10-17
Св отец, как мне соблюдать воздержание с женой Марьей? Иеромонах : Ну, с женой Марьей можно и не спать. А, вот сношаться с Родиной - необходимо.
Один православный хвастается другому: По рекомендации священника, в брачных отношениях, я соблюдаю пост. И уже три года не сплю со своей женой Василисой. -Как же ты, так смог ?! Три года и без жены! Не знаю, наверно божья помощь и пара любовниц помогают мне вытерпеть…
классный анекдотец | 2007-10-16
Сидели в материнской утробе четыре зародыша- протестант, католик, православный и атеист. Самый активный православный, завел от скуки известный спор - есть ли жизнь после родов и какая она? И говорит: жизнь есть и она существует по единственно верному, православному чину! Протестант и католик ему возражают - нет! жизнь, то есть, но она существует по протестантскому и католическому чину! А православная - одно уродство. Православный им перечит и упрямится - нет, это ваша жизнь - не жизнь, а грех еретический.. Через некоторое время, с ним споря, протестант с католиком и между собой заспорили, чья жизнь есть лучше, католическая или протестантская? А атеист слушает их да молча посмеивается. Никто уступать не собирался, за спором страсти накалялись и разгорались. Стали спорщики в утробе друг друга толкать и пуповину друг другу пережимать. Атеист понял - дело плохо и себе поближе к выходу протиснулся. Так и родился, один ребёнок на белый свет, а три других - оказались мёртвыми, споря, задушили они себя в материнской утробе.
Аристофан Санкюлотов | 2007-10-15
Вллад, Вы, кажется, не внимательно просмотрели этот электронный сборник анекдотов. Есть, во-первых, целый раздел - Раввиниада - специальна про служителей иудейского культа. Кроме того, муллы и раввины фигурируют и в анекдотах других разделах. Есть анекдоты о Ходже Насреддине, помеченные как "непритязательный исламский юмор". Будьте внимательнее. Мы, атеисты, никого не боимся. С уважением, А.С.
Зиновий Леопольдов | 2007-10-14
Вллад, дело в том, что в России уже который год не прекращается агрессивная пропоганда православия. И люди на это реагируют в том числе смехом и анекдотами в адрес агрессора. А о мусульманах и евреях - не так злободневно (для большинства россиян). С уважением, Зиновий Эрнстович.
Вллад. | 2007-10-13
А почему нет анекдотов и карикатур о иудеях и мусульманах , разве на одних христианах свет клином сошёлся ? Или вы масульман с евреями боитесь ?
покаяние | 2007-07-19
Диалог в постели: Дорогой, я люблю тебя, за то что ты - православный! -Ты настоящий патриот Макарыч....
х | 2007-07-17
мы самого единаго бога отрицаем и отвергаем навечно вот так их и надо лечить