Святой отец Иоанн Хуеголовкин, шпион Палестинский и Свияжский | 2008-06-12
Рави, почему нет в продаже "крови христианских младенцев для мацы"? - Мы поругались с православными поставщиками.
Батюшка, мы засняли фильм - расправы с не правоверными. А менты усомнились в их подлинности! -Ну, эти ироды не православные, вечно неверят. Плохо у нас окормляется МВД.
Кто такой поп? -Это такой м-м оральный чувак, который оправдает любое зло, если оно православное. И очернит любое добро, если оно не православное.
Почему на улицах нет проезда и прохода от чернозадых и чернобрюхих?!... -Да, у них сегодня по всему городу Пасха и крёстный ход от монастыря.
Батюшка, в чем задача православия? - В разжигании и провоцировании.... гармонии между людьми. А, что такое гармония, по православному? -Ну, знаешь.. Это такой инструмент, на котором пьянИцы ночью играют.
На уроке, ученик спрашивает у попа: Святой отец, что значат слова поэта -"Глаголом жечь сердца людей"? - Значит, отдать приказ о сожжении еретиков.
Ваше православие толкает страну к катастрофе и гибели! -Ну и хорошо, быстрее попадём в царство небесное... Так отправляйтесь туда ещё быстрее - совершите самоубийство. И жить на земле без вас, спокойней будет.
Американец спрашивает гида: Это что такое с 4 фаллосами на верху? Гид: Это церковь с 4 куполами. Амер: А-а, Хуеверская? Гид: Да нет, Сиверская.
Правососия | 2008-06-11
В школе, учительница: Дети, сегодня у нас практикумы по бегу и развитию интеллекта! Их проведёт дьякон - Колокологолов Крестоногиевич Православный.
В пивной встречаются два профессора. Один старый, советский, другой помоложе - православный. Когда выпили прилично, стали о жизни говорить. Старый признается: Мне в советские времена, чтоб профессора получить - пришлось за 10 лет, 4 теории создать и 3 открытия сделать. Молодой: Какой ужас! Я то, всего 3 раза за 1 неделю у митрополита отсасывал.
На проповеди поп: Говорят, что православные - горькие пьяницы. Ха-ха, это не правда. Какой же я Горький? Я даже не Пешков. и говорят, что мы - свиньи. И это не правда. Разве я похож на свинью? Я похож на хряка!
Больше всех, пьют вовсе не православные. На необитаемом острове Робинзона Крузо - пили вообще все 100% населения.
Один верующий говорит другому: Ты слышал? Дьякона Кураева с Шевчуком, обозвали танками и выпроводили с Украины. Другой: Хорошо что, ещё гранатами не закидали.
чмомгимо православное | 2008-06-10
Политтехнолог : Святой отец,все говорят - мы очень порочны. Что православные - звери, пьянь, воры и придурки. Как нам исправить эти пороки? Поп: Надо засекречивать компрометирующую информацию.
Нищий просит у попа: Батюшка, утешьте страдания, подайте! Мы с детьми страдаем от недоедания. - Подал бы, да не могу. Я со своими детьми, тоже страдаю. От чего? -Ты же видишь, от обжорства.
Режиссёр Михалков снял свой последний фильм: «Никита на кресте»- документальная автобиография.
Сегодня праздник в православном государстве. -Какой? День независимости от социальной справедливости.
tytu | 2008-06-09
Подвыпивший поп рассуждает: Христос - обманщик, а воскресение - ложь. верующие: У-у, вы, что это батюшка, такое говорите?! поп: Да, это я о Грабовом.... верующие: А, чем Исус отличается? поп: Того, уже не посадишь.
Силовик: Перед православным маршем, экстремистами намечен ряд террактов. Президент: Марш переносим на другое число. Силовик: Хорошо, а терракты тоже?
Депутат: Мы против проведения рок фестиваля в нашем городе. При нем увеличивается число продаж пива, сигарет и прочих гадостей. Проведем православный фестиваль- нам свечи и иконы продать нужно. Другой деп: Так пиво и сигареты от митрополита. Первый: Что,же вы сразу не предупредили! Тогда сделаем православный рок фестиваль.
ваш игуменфюрер Израиль Попович | 2008-05-13
Что-то невидно архиепископа, говорят, он очень занят? -Да. После отмены государственной коммунистической идеологии, он озабочен созданием теории поиска инациональной, православной идеи. -Чего, чего? -Ну, понимаешь, ищет он, на какую новую шишку народ насаживать. И чем ему мозги пудрить, взамен хорошей жизни.
Ваше святейшество, что будет делать церковь, если все признают существование зелёных человечков? Патриарх: Тогда мы, им поручим охранять государственную границу.
Какая самая популярная игра у попов? -Крестики нолики.
ваш игуменфюрер Израиль Попович | 2008-05-12
Вещает отец по православному радио: Помните, дети мои, что без нашего эфира вы, в царство небесное не попадёте. Ведущий: А вот и звонок от верующего, пожалуйста, вопрос священнику. Слушатель: Батюшка, сколько надо принять бутылок нашего эфира, чтоб попасть в царство небесное?
Ведущий православной передачи: Должен вас огорчить святой отец, у нас кончается эфир. Поп: Я ещё не закончил проповедь. Ну, пошлите ассистента в аптеку за эфиром, пусть принесёт нам пару бутылочек.
Встрчаются учёные, один говорит: Я быстро определяю интелектуальный уровень теле-радио программ, достаточно минут 10 их послушать, если глупые - выключаю. Второй - Мне и 5 минут хватает. Третий - А, я сразу определяю. Если там толстопузый с крестом - сразу всё ясно, можно выключать.
Батюшка, что делать? Нас все проклинают за экстремизм. -Тогда будем бороться за развал страны законными,политическими методами.
Святой отец, предскажите, где мы проведём свой следующий съезд? -Если не в Лефортово, то в Гуантаномо.
св. Павла спросили - что может быть хуже тюрьмы? - Хуже тюрьмы церковь. - Почему? -В тюрьму попадают за что-то и не по своей воле, а в церковь тащат ни за что и по своей.
Поп выступает перед паствой: Наш новый президент намного лучше и человечнее предшественника! Если при старом, в столице дома с людьми взрывали, то при новом, там лишь жгут пустые машины.
Путин вызывает Кудрина: Надо бы повысить пенсии и зарплаты - помочь малоимущим. Кудрин: Не-ет, не буду заповеди Торы нарушать. На что ты меня подбиваешь, окаянный? Путин: Ну ладно, ладно, это я так, пошутил.
Aty | 2008-05-11
Почему попы принимали участие в фальсификации Катыньского дела? -Потому, что оно - инквизиция госбезопасности над еретиками, не желавшими окомунизмиться по православному чину.
Берия приснился Путину и говорит: Надо патриарху Ригидеру второму, присвоить звание генералисимуса и народного артиста. Путин: За что? Берия: Ну, он наш, чекист. А как поёт в храме, как поёт!
Батюшка,говорят у наших детей нашли импортные вирусы! -Боже мой, как не патриотично. Неужели у нас нет своих?
Святой отец, как вы стали педофилом? -И не спрашивайте. Неисповедимы пути господни.
отец Мордыхай Лицемеров | 2008-05-10
Горбачёв предложил закопать Ленина. Зюганов неистово крестится: Господи Исусе! Иуда меченный на наши святые мощи покусился.
Батюшка, почему нет анекдотов про католиков, протестантов, атеистов? -Нельзя презренным еретикам и безбожникам быть героями анекдотов. Ими должны быть лишь правоверно православные.
жславный | 2008-05-09
Православный: В России практически нет ни одной семьи, которую бы не затронули сталинские репрессии. Иностранец: Какой ужас! И всех не репрессированных, вы уже уничтожили.
жидо--славный | 2008-05-08
Святой отец, какие-то придурки поджигают ночью автомобили. -Нет, это искры божьи ведут народ к храму, на нашу платную автостоянку.
Епископ: Вы интересуетесь кто и на что тратит миллионы пожертвований? Вот пожалуста отчёт: Правнук лейтенанта Шмидта, о. Арсений собирает у нас на 6й флот США. Правнук кн.Гагарина, о.Амвросий - на строительство часовен на Марсе. Праправнук Ильи Муромца, о.Агрипий - на борьбу с Лохнесским змием...
жидо-славный | 2008-05-07
Новости науки: В биолаборатории английских ВМФ, выведены новый жидостафилакок - разносчик православия и трихомонады монархизма.
Реклама: Наша церковь облегчит вашу жизнь с кошельком, успокоит все умные и добрые помыслы в вашей душе.
Митрополит: Церковь больше не будет настаивать на введении курса ОПК. Журналисты: Почему?! М: Потому что, мы его уже ввели.
Кириил и Алексий, сыны израилевы. | 2008-05-06
Администратор звонит режиссёру: Наш поп конкурс "Звезды Вифлеема" срывается, святые отцы не могут сегодня приехать. Режиссёр: Ну, нарядите для массовки артистов в рясы. Адм: Да, где мы найдём столько толстопузых? Р:Ищите в клиниках лечащих от ожирения.
Один шоумен жалуется другому: Не знаю что делать. Стало дорого священников приглашать на все мероприятия. Много жрут и кучу денег требуют. - А я, нашел простой выход. Заказал в сексшопе пузатых резиновых кукол. Теперь у мня всегда под рукой надувные попы, для любой телепрограммы.
Православное турагентство: Зачем вам Египет? Там опасно - крокодилы. Зачем вам Турция?. Там - шакалы. Россияне должны ездить на Валаам. Там опасность в сотни раз меньше, там лишь комары.
Спор идеализма с материализмом: В чем отличие социалистического патриотизма от православного? Социалистический - был идейным, а православный - коммерческий.
Криминальная хроника: Репортёр: Сегодня в столице дрались педерасты. Ведущий новостей: Сами с собой? Репортёр: Да, опять геи с православными.
Авдотья Никитична: Зачем геи всё время проводят парад? Хотя знают, что их будут насиловать. Маврикиевна: Это садо-мазохисты, они тащатся когда их хапают православные.
Чарли Чаплин: Если РПЦ несёт духовную культуру, тогда я - чайник. Подставляйте кружки, сейчас налью вам тёпленького из штанов.
Говорят, ОПК переименовывают в ОПХК. - Это почему? "Нашисты" будут учить детей в школе православно-хулиганской культуре.
В телепередаче обсуждается вопрос:"Почему сейчас насилия больше, чем в советское время?" поп: В преступной безнравственности - виновата вседозволенность и отсутствие цензуры в СМИ. Историк: Правильно. В советские времена, священников к СМИ не подпускали, а за призывы к насилию ещё и посадили бы.
Почему православные такие прибитые? -Потому что, прибитому поклоняются.
митрополит Мосадий,агент Иудеи на Всея Руси | 2008-05-05
Вся социально-пенсионная политика России жиждется на святых заповедях! -На каких?! По заповедям Торы - нельзя давать милостню нищим.
митрополит Мосадий,агент Иудеи на Всея Руси | 2008-05-04
Похоже у нашего святого отца понос. Суется и каждые пять минут куда-то убегает. -Нет. Это он бежит в свой магазин, цены поднимать.
норма | 2008-05-03
Крестьянин и поп
Заваливает к крестьянину поп и говорит: Ты, по новому указу, должен платить мне оброк: Один мешок ржи - на храм, второй, ради государственной безопасности. Крестьянин ему отвечает: Так у меня нет ничего. Надо сперва хоть землю вспахать. Поп: А потом можно брать 2 мешка на храм с безопасностью? Мужик: Нет, потом, надо посеять зерна малость. Поп: И потом брать мешки на храм безопасности? М: Нет, надо зерно растить несколько месяцев. П: Ну, а потом можно брать? М: Да нет, какой ты нетерпеливый. Потом надо жать. П: А, потом уж можно? М: Нет, потом надо молотить, а потом ещё и просеять. Поп: Ну-у, как долго тебя ждать! Так храм с безопасностью оскудеет. Пойду-ка, поищу лучше бизнесмена.
Дьяк Кураев читает лекцию: Иду я как-то по лесному болоту, весь в рясе. Вдруг, из кустов выскакивают шесть разбойников. Но, я не растерялся, их всех завалил! И у всех семерых отсосал.... Возмущённая реплика из зала: Так их же шесть было! Дьяк: А у самого молоденького - по два раза. Хороший был человек
Шпио Иерусалимский и Ладожский | 2008-05-02
Почему колокольня такая высокая? -Чтоб плевать с неё на вас приятней было.
Коммунисты повесили объявление на дверях горкома КПРФ: Без справки о крещении в пионеры не принимаем.
Какие факторы в православном правосудии,являются смягчающими приговор за убийство? -Если оно совершено по национально - религиозным мотивам.
Святой отец, как нашему брату сократить пожизненный срок? -Пусть совершит самоубийство, благославлю.
Батюшка! Нашу пещеру взорвали гебисты! -Тогда будем сидеть до конца света в дуплах.
Нраво-худо-носор | 2008-05-01
Корреспондент спрашивает верующего: Какие изменения произошли с вами после длительного посещения православных церквей? - После очищения, я стал походить на жителя Земли Обетованной. Это как? -Сделался хитрым, горбоносым и картавым.
Батюшка, что это у вас, все обряды стоят так дорого? -Ну, хорошо, обряд очищения карманов и кошельков от дьявольских бумажек, будем проводить бесплатно.
о.Тихон Забодалов | 2008-04-23
Разговор в епархиальном управлении: Патриархия недовольна тем,что женские монастыри не красят на Пасху яйца. - Так у монашек нет яиц. Что им делать? Ладно, тогда пусть накрасят груди.
Мулле жалуются верующие: В крупных городах России действуют православные фашистские секты. они убивают каждый год по 200-300 человек. Мулла: Да, людей жалко. Так поговорите с ними, может им лучше давать по 300 баранов для жертвоприношений?
Хорошо там,где нас нет. -Да,где православные, там везде плохо.
поп: Все могут идти в отпуск. Сегодня у нас праздник! прихожане: Какой? поп: Завершение. прихожане: Чего? поп: Спец. операции Преемник,спец служб Иерусалимских.
Атаман Дураплясский | 2008-04-22
Милиция задержала банду православных скинов. -По подозрению в убийствах? Нет, что ты, для вручения поощрительных премий от мэрии и патриархии.
Шабат | 2008-04-21
Вы слышали? Два православных прихода ушли под землю и не хотят вылезать! -Снова ждут конца света? Не, это шахтёры требуют повышения зарплаты.
кошерный анекдот | 2008-04-20
Докладчик на заседании мэрии: церковь против гей парада, но за проведение парада бронетехники. Мэр: Хорошо,тогда проведём бронетанковый гей парад.
майор Чекашкин | 2008-04-19
Верующая родительница спрашивает игумена: святой отец, как оградить маньяков от детей? - Молитесь нашему святому Ебукентию, покровителю педофилов.
PBPPFU | 2008-04-18
Господа! наш православно- нацистский сион, извиняюсь, съезд, прошу считать открытым. На повестке дня архиважная тема: Как сделать Косово из Кондопоги?
PBPPFU | 2008-04-17
Почему раньше молились на Ленина, а теперь молятся на Христа? - Раньше, все были рабами партии, теперь все - рабы церкви.